با کسی که قبلاً ازدواج کرده ازدواج کنم؟
وقتی متوجه میشوید فردی که برای ازدواج با او آشنا شدهاید، قبلاً ازدواج کرده است، ممکن است سؤالهای زیادی در ذهنتان ایجاد شود:
«آیا ازدواج قبلی او یک مشکل محسوب میشود؟»
«چرا ازدواج قبلیاش به طلاق ختم شد؟»
«آیا هنوز به همسر قبلیاش فکر میکند؟»
«اگر از ازدواج قبلی فرزند داشته باشد چه؟»
«آیا میتوانم به او اعتماد کنم؟»
«نکند مشکلات ازدواج قبلی دوباره در زندگی ما تکرار شود؟»
واقعیت این است که قبلاً ازدواج کردن بهتنهایی نه نشانه مناسب بودن فرد است و نه نشانه نامناسب بودن او.
مهمتر از سابقه تأهل، این است که بدانید ازدواج قبلی چگونه بوده، چرا به پایان رسیده، فرد چه چیزی از آن تجربه یاد گرفته و امروز تا چه اندازه برای یک رابطه سالم و متعهدانه آمادگی دارد.
بنابراین بهتر است به جای اینکه فقط بپرسید «آیا با فردی که قبلاً ازدواج کرده ازدواج کنم؟»، سؤال دقیقتری مطرح کنید:
«آیا این فرد، با توجه به گذشته و شرایط امروزش، برای ساختن یک زندگی مشترک سالم با من مناسب است؟»
آیا ازدواج با فردی که قبلاً ازدواج کرده اشتباه است؟
خیر.
افراد ممکن است به دلایل مختلفی یک ازدواج ناموفق را تجربه کنند و سپس از آن رابطه خارج شوند.
طلاق بهتنهایی اطلاعات کافی درباره شخصیت یا توانایی فرد برای داشتن یک رابطه سالم در آینده به ما نمیدهد.
آنچه اهمیت بیشتری دارد، بررسی الگوی رابطه قبلی و وضعیت فعلی فرد است.
مثلاً باید بدانید:
ازدواج قبلی چقدر طول کشیده است؟
علت اصلی جدایی چه بوده؟
آیا جدایی بهصورت قانونی و عاطفی به پایان رسیده است؟
فرد درباره نقش خودش در مشکلات قبلی چه دیدگاهی دارد؟
آیا هنوز درگیر رابطه قبلی است؟
آیا از تجربه قبلی درس گرفته است؟
آیا برای شروع یک رابطه جدید آمادگی عاطفی دارد؟
آیا مسائل مربوط به همسر قبلی هنوز ادامه دارد؟
این اطلاعات بسیار مهمتر از برچسب «مطلقه» یا «قبلاً ازدواج کرده» هستند.
مهمترین موضوع: چرا ازدواج قبلی تمام شد؟
یکی از اولین موضوعاتی که باید درباره آن صحبت کنید، علت جدایی است.
البته قرار نیست وارد بازجویی شوید یا تمام جزئیات خصوصی زندگی قبلی را بررسی کنید.
اما لازم است تصویر کلی و صادقانهای از آن ازدواج داشته باشید.
برای مثال، آیا جدایی به دلیل:
ناسازگاری شدید
اختلاف در ارزشها
مشکلات ارتباطی
خیانت
خشونت
مشکلات مالی
دخالت خانوادهها
اختلاف درباره فرزندآوری
اعتیاد
یا دلایل دیگری
اتفاق افتاده است؟
مهمتر از خود علت، این است که فرد چگونه درباره آن اتفاق صحبت میکند.
اگر طرف مقابل همسر قبلیاش را کاملاً مقصر بداند چه؟
این موضوع لزوماً ثابت نمیکند که فرد مشکل دارد؛ اما ارزش بررسی دارد.
اگر فرد میگوید:
«همه مشکلات تقصیر او بود.»
«من هیچ اشتباهی نکردم.»
«او کاملاً مشکل داشت.»
«هر اتفاقی افتاد، فقط تقصیر همسر سابقم بود.»
بهتر است کمی بیشتر درباره این موضوع سؤال کنید.
در یک رابطه طولانیمدت معمولاً بررسی نقش هر دو نفر اهمیت دارد.
فردی که بتواند درباره اشتباهات و سهم خودش در مشکلات رابطه قبلی هم صحبت کند، معمولاً نشان میدهد که توانایی بیشتری برای خودارزیابی و یادگیری از تجربه گذشته دارد.
البته این موضوع باید با توجه به شرایط واقعی ازدواج قبلی بررسی شود و نباید از روی چند جمله درباره شخصیت فرد قضاوت قطعی کرد.
آیا ممکن است هنوز عاشق همسر قبلیاش باشد؟
این یکی از نگرانیهای رایج در ازدواج با فردی است که قبلاً ازدواج کرده است.
صرف اینکه فرد درباره همسر قبلی خود صحبت میکند، لزوماً به معنی باقی ماندن عشق نیست.
ممکن است هنوز درباره گذشته احساسات مختلفی داشته باشد؛ مثل ناراحتی، خشم، دلتنگی، پشیمانی یا حتی احساس گناه.
مهم این است که آیا رابطه قبلی از نظر عاطفی تمام شده است یا نه.
نشانههایی که ارزش بررسی دارند عبارتاند از:
مقایسه مداوم شما با همسر قبلی
صحبت کردن مداوم درباره رابطه قبلی
امید به بازگشت به همسر سابق
ارتباط پنهانی با همسر قبلی
وابستگی شدید عاطفی به او
تصمیمگیریهای فعلی بر اساس رابطه قبلی
ناتوانی در پذیرش پایان ازدواج قبلی
اگر چنین الگوهایی وجود داشته باشد، بهتر است قبل از ازدواج موضوع را جدیتر بررسی کنید.
اگر فرد از ازدواج قبلی فرزند داشته باشد چه؟
ازدواج با فردی که از رابطه قبلی فرزند دارد، شرایط متفاوتی با ازدواج با فردی بدون فرزند دارد.
این موضوع لزوماً خوب یا بد نیست؛ اما مسئولیتها و پیچیدگیهای بیشتری میتواند ایجاد کند.
قبل از ازدواج باید درباره موضوعات مهمی صحبت کنید:
محل زندگی فرزند
میزان حضور والد دیگر در زندگی او
مسئولیتهای مالی
برنامه ملاقات
نقش شما در زندگی فرزند
رابطه شما با والد دیگر
مرزهای تربیتی
تصمیمهای مربوط به آینده فرزند
انتظارات همسر آیندهتان از شما
یکی از مهمترین نکات این است که قبل از ازدواج، نقش خودتان را روشن کنید.
قرار نیست صرفاً به دلیل ازدواج با والد کودک، تمام مسئولیتهای والدگری را بدون توافق قبلی بر عهده بگیرید.
این موضوع باید شفاف، واقعبینانه و قبل از ازدواج دربارهاش صحبت شود.
اگر همسر قبلی هنوز در زندگی او حضور دارد چه؟
اگر فرد فرزند داشته باشد، احتمالاً همسر سابق او به دلایل مربوط به فرزند همچنان بخشی از زندگی او خواهد بود.
این مسئله را نمیتوان صرفاً با گفتن:
«بعد از ازدواج دیگر هیچ ارتباطی با او نداشته باش.»
حل کرد.
در چنین شرایطی بهتر است درباره نوع، میزان و مرزهای ارتباط صحبت شود.
ارتباطی که به دلیل مسئولیت نسبت به فرزند ضروری است، با ارتباط عاطفی یا رابطهای پنهانی تفاوت دارد.
سؤال اصلی این نیست که:
«آیا او هیچ ارتباطی با همسر سابقش دارد؟»
بلکه باید بپرسید:
«آیا نوع این ارتباط شفاف، ضروری، محترمانه و دارای مرز مشخص است؟»
آیا باید درباره گذشته جنسی و عاطفی او سؤال کنم؟
شناخت گذشته عاطفی طرف مقابل برای تصمیم ازدواج میتواند مهم باشد، اما این موضوع باید با احترام و بدون تحقیر یا کنجکاوی افراطی مطرح شود.
قرار نیست تعداد روابط یا جزئیات خصوصی گذشته را به معیار ارزشمندی انسان تبدیل کنید.
موضوعات مهمتر عبارتاند از:
آیا رابطه قبلی واقعاً تمام شده است؟
آیا فرد از نظر عاطفی آماده رابطه جدید است؟
آیا در روابط قبلی الگوهای ناسالمی وجود داشته است؟
آیا درباره تعهد و وفاداری دیدگاه مشخصی دارد؟
آیا از تجربههای گذشته شناخت بیشتری نسبت به خودش پیدا کرده است؟
گذشته مهم است، اما مهمتر از آن نحوه مواجهه فرد با گذشته است.
مراقب مقایسه کردن خودتان با همسر قبلی باشید
ممکن است بعد از شنیدن درباره همسر قبلی، مدام خودتان را با او مقایسه کنید:
«آیا من را بیشتر دوست دارد؟»
«آیا من از او بهترم؟»
«آیا رابطه ما مثل رابطه قبلی میشود؟»
این مقایسهها معمولاً کمکی به شناخت رابطه نمیکنند.
شما قرار نیست با گذشته فرد رقابت کنید.
آنچه اهمیت دارد این است که رابطهای که امروز بین شما شکل گرفته چگونه است.
آیا فردی که یک بار طلاق گرفته دوباره طلاق میگیرد؟
هیچکس نمیتواند چنین چیزی را فقط بر اساس سابقه یک ازدواج پیشبینی کند.
داشتن یک ازدواج ناموفق به معنی این نیست که ازدواج بعدی نیز حتماً شکست خواهد خورد.
در عین حال، نباید تجربه قبلی را هم کاملاً نادیده گرفت.
به جای پیشبینی آینده، بهتر است بررسی کنید:
«چه چیزی باعث شکست رابطه قبلی شد و آیا آن مسئله امروز تغییر کرده است؟»
برای مثال، اگر مشکل اصلی ازدواج قبلی کنترلگری بوده، باید ببینید آیا فرد امروز این رفتار را میشناسد و برای اصلاح آن اقدامی کرده است یا خیر.
اگر مشکل اصلی ارتباط ضعیف بوده، آیا اکنون مهارت گفتوگو و حل اختلاف بهتری دارد؟
اگر مشکل مربوط به دخالت خانوادهها بوده، آیا امروز مرزهای روشنتری دارد؟
این سؤالات بسیار مفیدتر از این هستند که صرفاً بپرسیم «یک بار طلاق گرفته، پس دوباره طلاق میگیرد؟»
نشانههای آمادگی برای ازدواج مجدد
فردی که برای یک رابطه جدید آمادگی بیشتری دارد، معمولاً:
ازدواج قبلی را پذیرفته و از آن عبور کرده است.
درباره گذشته خود صداقت دارد.
میتواند درباره اشتباهات خودش صحبت کند.
همسر جدید را با همسر قبلی مقایسه نمیکند.
هنوز درگیر رابطه عاطفی قبلی نیست.
درباره مسئولیتهای خود شفاف است.
برای رابطه جدید انتظارات واقعبینانه دارد.
میتواند درباره تجربه قبلی بدون خشم یا درگیری شدید صحبت کند.
برای ایجاد اعتماد و صمیمیت جدید آمادگی دارد.
هیچکدام از این موارد به تنهایی تضمینکننده موفقیت ازدواج نیستند؛ اما میتوانند اطلاعات ارزشمندی درباره آمادگی فرد ارائه دهند.
نشانههایی که باید قبل از ازدواج جدی بگیرید
اگر فرد:
درباره ازدواج قبلی اطلاعات مهمی را پنهان میکند.
هنوز امیدوار به بازگشت به همسر سابق است.
شما را دائماً با همسر قبلی مقایسه میکند.
مسئولیت تمام مشکلات ازدواج قبلی را به دیگران نسبت میدهد.
مسائل قانونی یا مالی مهم حلنشده دارد.
برای شروع رابطه جدید بیش از حد عجله میکند.
از صحبت کردن درباره گذشته فرار میکند.
در رابطه فعلی نیز همان رفتارهای مشکلساز گذشته را تکرار میکند.
بهتر است قبل از تصمیم نهایی، زمان بیشتری برای شناخت و بررسی رابطه اختصاص دهید.
قبل از ازدواج با فردی که قبلاً ازدواج کرده، چه سؤالهایی بپرسیم؟
قرار نیست این سؤالها را مثل یک مصاحبه رسمی مطرح کنید، اما بهتر است درباره آنها گفتوگوی صادقانه داشته باشید.
درباره ازدواج قبلی
ازدواج قبلی شما چرا به پایان رسید؟
از آن رابطه چه چیزی یاد گرفتید؟
فکر میکنید خودتان در مشکلات آن رابطه چه نقشی داشتید؟
چه چیزهایی را نمیخواهید در رابطه جدید تکرار کنید؟
درباره وضعیت فعلی
آیا رابطه قبلی کاملاً تمام شده است؟
آیا هنوز ارتباطی با همسر قبلی دارید؟ چرا؟
آیا مسئله قانونی یا مالی حلنشدهای وجود دارد؟
از نظر عاطفی چقدر از رابطه قبلی عبور کردهاید؟
درباره زندگی مشترک آینده
از ازدواج چه انتظاری دارید؟
درباره فرزندآوری چه نظری دارید؟
رابطه با خانوادهها را چگونه مدیریت میکنید؟
مسائل مالی را چگونه مدیریت خواهیم کرد؟
درباره استقلال و حریم شخصی چه دیدگاهی دارید؟
هنگام اختلاف معمولاً چگونه رفتار میکنید؟
این گفتوگوها میتوانند بسیار بیشتر از یک پاسخ ساده درباره «ازدواج قبلی» به شما اطلاعات بدهند.
اگر خانوادهام با ازدواج با فرد مطلقه مخالف باشند چه؟
ممکن است خانوادهها به دلیل نگرانی، تجربههای قبلی یا باورهای سنتی با چنین ازدواجی مخالفت کنند.
بهتر است ابتدا مشخص کنید:
مخالفت آنها دقیقاً بر چه اساسی است؟
اگر نگرانی آنها درباره موضوع مشخصی مانند فرزند، مسائل مالی، وضعیت قانونی یا رفتارهای فرد است، این نگرانیها ارزش بررسی دارند.
اما اگر مخالفت فقط بر اساس برچسبهایی مانند:
«چون قبلاً ازدواج کرده.»
«آدم مطلقه مناسب ازدواج نیست.»
باشد، بهتر است موضوع را منطقیتر بررسی کنید.
در نهایت، تصمیم ازدواج باید بر اساس شناخت واقعی فرد و تناسب دو نفر گرفته شود، نه صرفاً وضعیت تأهل قبلی.
آیا بهتر است با فردی که قبلاً ازدواج کرده ازدواج کنم یا فردی که ازدواج نکرده؟
هیچ پاسخ کلی برای این سؤال وجود ندارد.
ممکن است فردی که قبلاً ازدواج کرده، از نظر شخصیتی، عاطفی و رفتاری بسیار مناسب شما باشد و فردی که هرگز ازدواج نکرده، تناسب لازم را با شما نداشته باشد.
برعکس آن هم ممکن است.
بنابراین معیار اصلی نباید این باشد که:
«قبلاً ازدواج کرده یا نه؟»
بلکه باید بررسی کنید:
«آیا برای من مناسب است؟»
جمعبندی
ازدواج با فردی که قبلاً ازدواج کرده، به خودی خود نه تصمیم اشتباهی است و نه تضمینی برای یک ازدواج موفق.
آنچه اهمیت دارد، کیفیت رابطه قبلی، علت جدایی، میزان مسئولیتپذیری فرد، وضعیت عاطفی فعلی، نحوه برخورد او با گذشته و میزان تناسب او با شماست.
قبل از ازدواج بهتر است گذشته فرد را بشناسید، اما در گذشته او متوقف نشوید.
به رفتار امروز او نگاه کنید.
آیا صادق است؟
آیا مسئولیتپذیر است؟
آیا مرزهای سالمی دارد؟
آیا از رابطه قبلی عبور کرده است؟
آیا میتواند درباره مشکلات گذشته منطقی صحبت کند؟
آیا درباره آینده شما دو نفر دیدگاه مشترکی دارد؟
و از همه مهمتر:
اگر گذشته او را کنار بگذاریم، آیا خودِ این فرد با ویژگیهایی که امروز دارد، گزینه مناسبی برای زندگی مشترک من هست؟
اگر پاسخ این سؤال هنوز برایتان روشن نیست، بهتر است قبل از ازدواج تصمیم را قطعی نکنید و فرصت بیشتری برای شناخت و بررسی تناسب رابطه داشته باشید.
مشاوره پیش از ازدواج میتواند در چنین شرایطی کمککننده باشد؛ بهخصوص زمانی که سابقه ازدواج قبلی، فرزند، ارتباط با همسر سابق یا تردیدهای جدی درباره تناسب دو نفر وجود دارد. هدف مشاوره این نیست که به جای شما تصمیم بگیرد، بلکه کمک میکند نقاط قوت، چالشها و موضوعات مهم رابطه را قبل از ازدواج دقیقتر ببینید.
