از کجا بفهمم دارم اشتباه ازدواج میکنم؟
یکی از سختترین تردیدها قبل از ازدواج این است که از خودتان بپرسید:
«نکند دارم با آدم اشتباهی ازدواج میکنم؟»
گاهی این سؤال بعد از یک دعوا، یک رفتار ناراحتکننده یا یک اختلاف نظر به ذهن میرسد و بعد از مدتی برطرف میشود. اما گاهی تردید به شکل مداوم وجود دارد و هرچه به ازدواج نزدیکتر میشوید، اضطراب و نگرانی شما بیشتر میشود.
از طرف دیگر، هیچکس نمیتواند آینده یک ازدواج را با قطعیت پیشبینی کند. قرار نیست قبل از ازدواج مطمئن باشید که طرف مقابل در تمام سالهای آینده دقیقاً همان فرد امروز باقی خواهد ماند.
آنچه اهمیت دارد این است که بتوانید تناسب، شخصیت، ارزشها، شیوه ارتباط و کیفیت رابطه فعلی خود را واقعبینانه بررسی کنید.
در این مقاله میخواهیم بررسی کنیم چه نشانههایی میتوانند زنگ خطر باشند و چه چیزهایی لزوماً به معنی اشتباه بودن انتخاب شما نیستند.
اول از همه: شک داشتن به ازدواج طبیعی است
قبل از ازدواج ممکن است احساسات مختلفی را تجربه کنید:
هیجان
ترس
اضطراب
شک
نگرانی درباره آینده
ترس از مسئولیت
نگرانی درباره انتخاب اشتباه
وجود این احساسات بهتنهایی به این معنی نیست که فرد مناسبی را انتخاب نکردهاید.
ازدواج یک تصمیم مهم و بلندمدت است و طبیعی است که ذهن انسان پیامدهای آن را بررسی کند.
اما بین «تردید طبیعی قبل از یک تصمیم مهم» و «دیدن مشکلات جدی در رابطه» تفاوت وجود دارد.
از کجا بفهمم انتخابم ممکن است اشتباه باشد؟
۱. ارزشهای اساسی شما تفاوت زیادی دارند
اختلاف سلیقه معمولاً مشکل بزرگی نیست.
ممکن است یکی از شما سفر را بیشتر دوست داشته باشد و دیگری خانه ماندن را، یا یکی اجتماعیتر و دیگری آرامتر باشد.
اما بعضی تفاوتها بنیادیتر هستند.
برای مثال:
یکی فرزند میخواهد و دیگری اصلاً نمیخواهد.
یکی زندگی مستقل را ضروری میداند و دیگری وابستگی شدید به خانواده را ترجیح میدهد.
یکی درباره مسائل مالی بسیار متفاوت فکر میکند.
دیدگاه شما درباره وفاداری و تعهد کاملاً متفاوت است.
درباره سبک زندگی آینده توافق ندارید.
درباره نقش زن و مرد در زندگی مشترک اختلاف اساسی دارید.
چنین تفاوتهایی را نباید فقط با جمله «بعداً درست میشود» نادیده گرفت.
۲. نمیتوانید درباره مسائل مهم با هم صحبت کنید
یکی از مهمترین معیارهای رابطه سالم، توانایی گفتوگو درباره موضوعات دشوار است.
اگر هر بار درباره موضوع مهمی صحبت میکنید، گفتگو به:
دعوا
توهین
تهدید
قهر طولانی
سرزنش
تحقیر
قطع ارتباط
تبدیل میشود، این الگو باید جدی گرفته شود.
اختلاف نظر در رابطه طبیعی است؛ اما نحوه مدیریت اختلاف اهمیت زیادی دارد.
قرار نیست زن و شوهر همیشه با هم موافق باشند. مهم این است که بتوانند درباره اختلافها بدون تخریب یکدیگر گفتوگو کنند.
۳. در رابطه احساس امنیت نمیکنید
اگر دائماً نگران واکنش طرف مقابل هستید و نمیتوانید خود واقعیتان باشید، باید دلیل آن را بررسی کنید.
مثلاً:
«اگر این حرف را بزنم عصبانی میشود.»
«اگر مخالفت کنم ممکن است رابطه را تمام کند.»
«اگر درباره ناراحتیام صحبت کنم، مسخرهام میکند.»
«همیشه باید مراقب باشم چه چیزی میگویم.»
رابطهای که در آن فرد دائماً از واکنش طرف مقابل میترسد، نیاز به بررسی جدی دارد.
۴. طرف مقابل به مرزهای شما احترام نمیگذارد
مرز داشتن یعنی هر فرد بداند چه رفتارهایی برای او قابل قبول است و چه رفتارهایی نیست.
اگر شما مرزی را مشخص میکنید اما طرف مقابل مرتباً آن را نادیده میگیرد، این موضوع اهمیت دارد.
برای مثال:
حریم خصوصی شما را رعایت نمیکند.
به «نه» شما احترام نمیگذارد.
دائماً شما را مجبور به کاری میکند.
روابط اجتماعی شما را محدود میکند.
تلفن یا پیامهایتان را بدون اجازه بررسی میکند.
برای تصمیمهای شخصی شما تصمیم میگیرد.
این رفتارها را نباید صرفاً با عنوان «علاقه زیاد» یا «حساس بودن» توجیه کرد.
۵. کنترلگری را با عشق اشتباه گرفتهاید
گاهی رفتارهای کنترلگرانه در ابتدای رابطه ممکن است به شکل مراقبت یا علاقه دیده شوند.
مثلاً:
«کجا هستی؟»
«با کی هستی؟»
«چرا فلانی را دنبال میکنی؟»
«نباید با این دوستت ارتباط داشته باشی.»
«لباست مناسب نیست.»
«من دوست ندارم با خانوادهات اینقدر رفتوآمد کنی.»
توجه و علاقه با کنترل کردن متفاوت است.
عشق سالم به استقلال فردی احترام میگذارد.
۶. بارها دروغهای مهم گفته شده است
هیچ رابطهای بدون خطا نیست، اما بین یک اشتباه و الگوی تکرارشونده دروغگویی تفاوت وجود دارد.
اگر درباره مسائل مهمی مانند:
وضعیت مالی
روابط قبلی
تعهدات خانوادگی
شغل
مصرف مواد
رابطه با افراد دیگر
مسائل مهم شخصی
دروغهای جدی وجود داشته و فرد مسئولیت آنها را هم نمیپذیرد، بهتر است قبل از ازدواج این موضوع کاملاً بررسی شود.
۷. مسئولیتپذیری پایینی میبینید
فقط حرفهای طرف مقابل را بررسی نکنید؛ به رفتار او نگاه کنید.
آیا وقتی اشتباه میکند، مسئولیت آن را میپذیرد؟
یا همیشه دیگران مقصرند؟
آیا برای مشکلاتش راهحل پیدا میکند؟
آیا به قولهایش عمل میکند؟
آیا در مسائل مالی، کاری و خانوادگی مسئولیتپذیر است؟
شخصیت واقعی افراد را بیشتر میتوان در الگوی رفتاری آنها دید تا در وعدههایی که برای آینده میدهند.
۸. فکر میکنید ازدواج او را تغییر خواهد داد
یکی از خطرناکترین جملات قبل از ازدواج این است:
«بعد از ازدواج درست میشه.»
مثلاً:
«الان خیلی عصبانیه، ولی بعد ازدواج آروم میشه.»
«الان مسئولیتپذیر نیست، ولی وقتی ازدواج کنیم تغییر میکنه.»
«الان خانوادهاش خیلی دخالت میکنن، ولی بعداً خودش مرزبندی میکنه.»
«الان به من احترام نمیذاره، ولی وقتی بفهمه من همسرشم تغییر میکنه.»
ممکن است افراد در طول زندگی تغییر کنند، اما نباید تصمیم ازدواج را بر اساس امید به تغییر یک مشکل اساسی بنا کنید.
بهتر است از خودتان بپرسید:
«اگر همین رفتارها بعد از ازدواج هم ادامه پیدا کند، آیا باز هم این فرد را انتخاب میکنم؟»
این سؤال بسیار مهم است.
۹. مدام خودتان را توجیه میکنید
اگر دائماً مجبورید رفتارهای طرف مقابل را برای خودتان توضیح دهید، کمی مکث کنید.
«این حرف رو زد چون خسته بود.»
«اون روز عصبی بود.»
«جلوی خانوادهاش اینطوریه.»
«در واقع آدم خوبیه، فقط بلد نیست احساساتش رو نشون بده.»
یک بار ممکن است کاملاً طبیعی باشد.
اما اگر تقریباً برای هر رفتار آزاردهندهای یک توجیه پیدا میکنید، شاید لازم باشد به جای توجیه کردن، الگوی کلی رفتار را ببینید.
۱۰. بیشتر به خاطر ترس از تنهایی میخواهید ازدواج کنید
گاهی فرد میداند رابطه ایدهآل نیست، اما با خودش میگوید:
«اگر این ازدواج را از دست بدهم، شاید دیگر کسی پیدا نشود.»
«سنم بالا رفته.»
«دیگر فرصتی ندارم.»
«نمیخواهم تنها بمانم.»
«همین که یک نفر هست، بهتر از این است که هیچکس نباشد.»
اما ترس از تنهایی دلیل مناسبی برای انتخاب همسر نیست.
ازدواج باید تا حد زیادی بر اساس تناسب و انتخاب آگاهانه شکل بگیرد، نه صرفاً فرار از تنهایی.
۱۱. احساس میکنید باید خودتان را تغییر دهید تا او شما را بپذیرد
اگر برای حفظ رابطه دائماً مجبورید شخصیت، ارزشها یا نیازهای اساسی خود را کنار بگذارید، باید علت آن را بررسی کنید.
تغییرات سالم در رابطه طبیعی هستند؛ همه ما باید یاد بگیریم بهتر ارتباط برقرار کنیم و بعضی رفتارهای خود را اصلاح کنیم.
اما این با تغییر دادن هویت و ارزشهای بنیادی خود برای جلب رضایت طرف مقابل متفاوت است.
۱۲. رابطه فقط به خاطر فشار خانواده ادامه دارد
گاهی خانوادهها به دلایل مختلف در تصمیم ازدواج نقش دارند.
اما در نهایت، فردی که قرار است با شما زندگی کند، خود شما هستید.
اگر در دل خود مطمئن نیستید اما فقط به دلیل فشار خانواده، ترس از قضاوت یا نگرانی از ناراحت شدن دیگران رابطه را ادامه میدهید، بهتر است قبل از ازدواج درباره خواسته واقعی خود فکر کنید.
۱۳. در کنار او بیشتر اضطراب دارید تا آرامش
هیچ رابطهای قرار نیست همیشه آرام و بدون نگرانی باشد.
اما اگر در بیشتر مواقع احساس میکنید:
مضطرب هستید.
خودتان را زیر سؤال میبرید.
از ناراحت کردن او میترسید.
اعتماد ندارید.
دائماً در حال حدس زدن رفتار او هستید.
احساس ارزشمندیتان کاهش پیدا کرده است.
بهتر است این احساسات را نادیده نگیرید.
گاهی بدن و احساسات ما اطلاعاتی درباره کیفیت رابطه در اختیارمان میگذارند که ذهنمان هنوز در حال توجیه کردن آنهاست.
۱۴. مشکلات جدی وجود دارد اما درباره آنها صحبت نمیکنید
گاهی زوجها قبل از ازدواج بعضی موضوعات را عمداً مطرح نمیکنند تا رابطه خراب نشود.
موضوعاتی مانند:
مسائل مالی
فرزندآوری
محل زندگی
شغل
مهاجرت
ارتباط با خانوادهها
روابط قبلی
مسائل جنسی
سبک زندگی
تقسیم مسئولیتها
اما نپرداختن به این مسائل باعث از بین رفتن اختلاف نمیشود.
مشکلی که قبل از ازدواج درباره آن صحبت نمیکنید، احتمالاً بعد از ازدواج هم وجود خواهد داشت.
آیا اختلاف نظر یعنی نباید ازدواج کنیم؟
خیر.
هیچ دو نفری دقیقاً شبیه هم نیستند.
تفاوت در شخصیت، علایق و حتی بعضی دیدگاهها میتواند طبیعی باشد.
سؤال اصلی این نیست که:
«آیا ما هیچ اختلافی داریم؟»
بلکه بهتر است بپرسید:
«آیا میتوانیم این اختلافها را به شکل سالم مدیریت کنیم؟»
دو نفر میتوانند درباره موضوعات مختلف اختلاف نظر داشته باشند و همچنان رابطه خوبی بسازند؛ به شرطی که احترام، گفتوگو و انعطاف متقابل وجود داشته باشد.
نشانههایی که باید قبل از ازدواج جدیتر گرفته شوند
برخی رفتارها را نباید صرفاً به عنوان «اختلاف معمول زن و شوهر» نادیده گرفت.
از جمله:
خشونت فیزیکی
تهدید
تحقیر مداوم
کنترل شدید
اجبار جنسی
تهدید به آسیب زدن به خود یا دیگری برای کنترل شما
دروغهای جدی و تکرارشونده
سوءاستفاده مالی
نقض مداوم مرزهای شخصی
اعتیاد یا رفتارهای پرخطر درماننشده
بیاحترامی شدید و مداوم
وجود چنین مسائلی میتواند نیازمند بررسی تخصصی و جدی باشد.
یک سؤال مهم: اگر ازدواج نکنم چه میشود؟
گاهی ترس از پایان رابطه باعث میشود فرد فقط نقاط مثبت طرف مقابل را ببیند.
برای تصمیمگیری بهتر، دو سناریو را جداگانه بررسی کنید:
اگر با او ازدواج کنم...
احتمالاً زندگی روزمره من چگونه خواهد بود؟
رابطهمان با خانوادهها چگونه خواهد شد؟
مسائل مالی چطور مدیریت میشود؟
در زمان اختلاف چه اتفاقی میافتد؟
آیا میتوانم خودم باشم؟
آیا به او اعتماد دارم؟
اگر با او ازدواج نکنم...
از چه چیزی بیشتر میترسم؟
آیا ناراحتی من بیشتر به خاطر از دست دادن این فرد است یا ترس از تنها ماندن؟
آیا واقعاً این فرد را برای زندگی مشترک مناسب میدانم؟
آیا فقط به خاطر سرمایهگذاری عاطفی قبلی میخواهم رابطه را ادامه دهم؟
این مقایسه میتواند کمک کند تصمیم شما کمتر تحت تأثیر ترس لحظهای قرار بگیرد.
قبل از ازدواج این ۷ موضوع را حتماً بررسی کنید
۱. ارزشها
چه چیزهایی در زندگی برای هر دو نفر واقعاً مهم است؟
۲. سبک زندگی
قرار است زندگی روزمره شما چگونه باشد؟
۳. مسائل مالی
درآمد، هزینهها، پسانداز، بدهی و مسئولیتهای مالی چگونه مدیریت میشوند؟
۴. خانوادهها
حد و مرز خانوادهها در زندگی مشترک چگونه خواهد بود؟
۵. فرزندآوری
آیا هر دو درباره داشتن فرزند، تعداد فرزندان و شیوه تربیت دیدگاه مشابهی دارید؟
۶. حل اختلاف
وقتی با هم اختلاف دارید، چه اتفاقی میافتد؟
۷. صمیمیت و رابطه عاطفی
آیا میتوانید درباره نیازهای عاطفی و جنسی خود بدون ترس و شرم صحبت کنید؟
چطور بین «ترس از ازدواج» و «انتخاب اشتباه» تفاوت بگذاریم؟
گاهی مشکل از فرد مقابل نیست؛ شما به طور کلی از ازدواج میترسید.
اگر تقریباً با هر فردی که وارد رابطه جدی میشوید همین تردیدها را تجربه میکنید، ممکن است بخشی از مسئله به ترس از تعهد، اضطراب یا تجربههای گذشته مربوط باشد.
اما اگر تردید شما مشخصاً به رفتارها و ویژگیهای همین فرد مربوط است، باید آن مسائل را دقیقتر بررسی کنید.
مثلاً:
«من از ازدواج میترسم» با این جمله متفاوت است:
«من از ازدواج با این فرد میترسم چون به او اعتماد ندارم.»
این دو موضوع نیاز به بررسی متفاوتی دارند.
آیا قبل از ازدواج مشاوره لازم است؟
مشاوره پیش از ازدواج فقط برای زمانی نیست که رابطه مشکل جدی دارد.
حتی وقتی رابطه خوب به نظر میرسد، مشاوره میتواند به زوج کمک کند درباره موضوعاتی که ممکن است بعداً تبدیل به اختلاف شوند، آگاهانهتر گفتوگو کنند.
اگر شما یا طرف مقابلتان درباره ازدواج تردید جدی دارید، مراجعه به متخصص میتواند کمک کند این تردیدها را از نگرانیهای طبیعی، مشکلات رابطهای و ناسازگاریهای اساسی تفکیک کنید.
هدف مشاوره این نیست که مشاور به جای شما تصمیم بگیرد.
هدف این است که قبل از گرفتن یک تصمیم مهم، تصویر دقیقتری از رابطه و میزان تناسب خود داشته باشید.
جمعبندی
هیچ روش قطعیای وجود ندارد که تضمین کند یک ازدواج در آینده بدون مشکل خواهد بود.
اما میتوان قبل از ازدواج بسیاری از عوامل مهم را بررسی کرد.
اگر در رابطه شما احترام، اعتماد، گفتوگو، مسئولیتپذیری، مرزبندی و تناسب در ارزشهای اساسی وجود دارد، اختلافها لزوماً به معنی انتخاب اشتباه نیستند.
از طرف دیگر، اگر با کنترلگری، دروغهای جدی، تحقیر، خشونت، بیاحترامی مداوم، اختلافهای بنیادی یا ترس شدید از طرف مقابل روبهرو هستید، بهتر است این نشانهها را نادیده نگیرید.
و شاید مهمترین سؤال این باشد:
«اگر این فرد دقیقاً با همین ویژگیهایی که امروز دارد، هیچ تغییری نکند، آیا باز هم انتخابش میکنم؟»
اگر پاسخ شما مبهم است، بهتر است قبل از ازدواج برای شناخت بیشتر و بررسی رابطه زمان بگذارید.
اگر درباره مناسب بودن طرف مقابل، تردیدهای قبل از ازدواج یا تصمیم برای ازدواج مطمئن نیستید، مشاوره پیش از ازدواج میتواند به شما کمک کند نقاط قوت، چالشها و میزان تناسب رابطه را دقیقتر بررسی کنید و با آگاهی بیشتری تصمیم بگیرید.
