بعد طلاق دوباره ازدواج کنم یا نه؟
بعد از طلاق، یکی از مهمترین سؤالهایی که ممکن است ذهن فرد را درگیر کند این است: «بعد طلاق دوباره ازدواج کنم یا نه؟»
برای بعضی افراد، ازدواج دوباره میتواند شروع یک رابطه سالمتر و آگاهانهتر باشد؛ اما برای بعضی دیگر، عجله در ازدواج مجدد ممکن است باعث تکرار همان الگوهای قبلی یا وارد شدن به رابطهای شود که هنوز آمادگی عاطفی آن وجود ندارد.
بنابراین پاسخ این سؤال برای همه یکسان نیست. مهمتر از اینکه چقدر از طلاق گذشته، این است که آیا از نظر عاطفی و روانی برای ساختن یک رابطه جدید آماده هستید یا نه.
آیا ازدواج دوباره بعد از طلاق تصمیم اشتباهی است؟
خیر.
طلاق به این معنا نیست که فرد دیگر نمیتواند یک رابطه موفق داشته باشد. تجربه یک ازدواج ناموفق حتی میتواند باعث شود فرد شناخت دقیقتری از نیازهای خود، مرزهای شخصی، شیوه ارتباط و عواملی که در یک رابطه برایش اهمیت دارند پیدا کند.
اما یک نکته مهم وجود دارد: ازدواج جدید نباید صرفاً راهی برای فرار از دردهای ازدواج قبلی باشد.
اگر فرد هنوز درگیر خشم، دلتنگی شدید، احساس شکست، انتقامجویی یا ترس از تنهایی باشد، ممکن است تصمیم او بیشتر واکنشی باشد تا انتخابی آگاهانه.
از کجا بفهمم برای ازدواج دوباره آمادهام؟
هیچ زمان مشخصی وجود ندارد که بگوییم همه افراد باید مثلاً شش ماه یا یک سال بعد از طلاق ازدواج کنند.
آمادگی عاطفی افراد با یکدیگر متفاوت است. به جای شمردن ماهها، بهتر است چند سؤال مهم را از خودتان بپرسید.
۱. آیا هنوز میخواهم به همسر قبلیام چیزی را ثابت کنم؟
اگر انگیزه ازدواج جدید این است که به همسر سابق خود نشان دهید «من بدون تو خوشبختم» یا «کسی بهتر از تو پیدا کردم»، احتمالاً هنوز بخشی از تصمیم شما تحت تأثیر رابطه قبلی است.
ازدواج جدید بهتر است برای ساختن یک زندگی جدید باشد، نه برای پاسخ دادن به یک رابطه قدیمی.
۲. آیا از تنهایی فرار میکنم؟
تنهایی بعد از طلاق میتواند بسیار سخت باشد. ممکن است فرد احساس کند برای داشتن امنیت، محبت یا همراهی باید هرچه سریعتر وارد رابطه دیگری شود.
اما ترس از تنها ماندن بهتنهایی دلیل مناسبی برای ازدواج نیست.
اگر بتوانید بدون داشتن یک رابطه جدید نیز زندگی روزمره، روابط اجتماعی، کار، علایق و هویت شخصی خود را حفظ کنید، احتمال بیشتری دارد که انتخاب شریک جدید از روی نیاز شدید به نجات یافتن از تنهایی نباشد.
۳. آیا رابطه قبلی را واقعبینانه میبینم؟
بعد از جدایی ممکن است فرد سابق خود را یا کاملاً مقصر ببیند یا برعکس، تمام خاطرات خوب رابطه را برجسته کند.
هر دو حالت میتواند تصمیمگیری را دشوار کند.
برای ازدواج مجدد بهتر است بتوانید درباره رابطه قبلی با نگاه واقعبینانه فکر کنید:
چه چیزهایی در آن رابطه خوب بود؟
چه چیزهایی آسیبزا بود؟
خود من چه اشتباهاتی داشتم؟
چه رفتارهایی را نباید دوباره تکرار کنم؟
چه ویژگیهایی در انتخاب قبلی نادیده گرفته شد؟
در رابطه بعدی چه مرزهایی برایم ضروری است؟
هدف این نیست که تمام تقصیرها را گردن خودتان بیندازید؛ هدف این است که از تجربه قبلی چیزی یاد بگیرید.
اگر هنوز به همسر سابقم فکر میکنم، یعنی آماده ازدواج نیستم؟
نه لزوماً.
فکر کردن به همسر سابق، بهخصوص بعد از یک رابطه طولانی، طبیعی است. خاطرات و تجربههای مشترک ممکن است برای مدت زیادی در ذهن باقی بمانند.
مسئله اصلی این نیست که «آیا اصلاً به او فکر میکنم؟»
سؤال مهمتر این است:
وقتی به رابطه قبلی فکر میکنم، آیا هنوز احساساتم آنقدر شدید است که روی انتخاب جدیدم تأثیر بگذارد؟
برای مثال، اگر هنوز دائماً همسر سابق خود را با افراد جدید مقایسه میکنید، منتظر برگشتن او هستید، به دنبال انتقام هستید یا هر رابطه جدیدی را با رابطه قبلی میسنجید، بهتر است برای تصمیمگیری درباره ازدواج عجله نکنید.
آیا ازدواج مجدد برای فراموش کردن همسر سابق درست است؟
معمولاً نه.
یک شریک جدید قرار نیست نقش «درمانگر» رابطه قبلی را داشته باشد.
گاهی فرد بعد از طلاق وارد رابطه جدید میشود تا درد، خشم یا احساس شکست خود را فراموش کند. ممکن است این رابطه در ابتدا بسیار هیجانانگیز باشد، اما با کاهش هیجان اولیه، مشکلات حلنشده دوباره خودشان را نشان دهند.
رابطه جدید زمانی شانس بیشتری برای سالم بودن دارد که فرد بتواند بگوید:
«من این شخص را به خاطر خودش انتخاب کردهام، نه فقط برای اینکه از رابطه قبلی فرار کنم.»
اگر بچه دارم، ازدواج دوباره چه تفاوتی دارد؟
اگر از ازدواج قبلی فرزند دارید، تصمیم برای ازدواج مجدد فقط مربوط به شما و فرد جدید نیست.
کیفیت رابطه والدین و نحوه همکاری آنها در فرزندپروری میتواند با وضعیت روانی و سازگاری کودک ارتباط داشته باشد. پژوهشها نیز ارتباط قابلتوجهی میان رضایت زناشویی و کیفیت همکاری والدین در فرزندپروری نشان دادهاند.
بنابراین بهتر است پیش از ازدواج مجدد درباره موضوعاتی مثل این موارد کاملاً صحبت شود:
رابطه فرزند با والد دیگر چگونه خواهد بود؟
مسئولیتهای فرزندپروری بر عهده چه کسی است؟
فرد جدید چه نقشی در زندگی کودک خواهد داشت؟
حدود دخالت او در تربیت کودک چیست؟
مسائل مالی مربوط به فرزند چگونه مدیریت میشود؟
اگر بین کودک و همسر جدید اختلافی ایجاد شد، چه کسی و چگونه آن را مدیریت میکند؟
آیا قرار است کودک مجبور شود فرد جدید را جایگزین والد خود بداند؟
همسر جدید قرار نیست جای والد قبلی را بگیرد.
بهتر است رابطه او با کودک بهتدریج و با توجه به شرایط سنی و عاطفی کودک شکل بگیرد.
آیا باید مدتی بعد از طلاق صبر کنم؟
عدد مشخصی وجود ندارد.
بعضی افراد بعد از مدتی نسبتاً کوتاه از نظر عاطفی آماده یک رابطه جدید هستند و بعضی افراد حتی پس از مدت طولانی هنوز درگیر آثار رابطه قبلیاند.
بنابراین بهتر است به جای اینکه بپرسید:
«چند ماه باید صبر کنم؟»
بپرسید:
«آیا من برای انتخاب یک انسان جدید، بدون اینکه او را با گذشتهام مقایسه کنم، آمادگی دارم؟»
مدت زمان بهتنهایی معیار مناسبی برای آمادگی نیست.
چه نشانههایی میگوید بهتر است فعلاً ازدواج نکنم؟
اگر چند مورد از شرایط زیر را دارید، بهتر است تصمیم برای ازدواج مجدد را به تعویق بیندازید:
هنوز به شدت درگیر رابطه قبلی هستید.
قصد دارید با ازدواج جدید همسر سابق خود را تحریک یا ناراحت کنید.
تحمل تنهایی برایتان بسیار دشوار است.
فرد جدید را فقط به دلیل اینکه «برعکس همسر قبلی من است» انتخاب کردهاید.
دائماً شریک جدید را با همسر سابق مقایسه میکنید.
هنوز درباره مسائل مالی یا حقوقی جدایی قبلی آشفتگی جدی دارید.
امیدوارید ازدواج جدید تمام مشکلات روحی شما را حل کند.
برای ازدواج تحت فشار خانواده یا اطرافیان هستید.
درباره دلایل شکست ازدواج قبلی هیچ بررسی جدی انجام ندادهاید.
در رابطه جدید نیز همان الگوهای ارتباطی قبلی در حال تکرار شدن است.
این نشانهها لزوماً به معنای «هرگز ازدواج نکنید» نیستند؛ بیشتر نشان میدهند که ممکن است هنوز زمان تصمیمگیری نرسیده باشد.
در انتخاب همسر دوم باید به چه چیزهایی توجه کنم؟
یکی از خطرهای بعد از طلاق این است که فرد فقط به دنبال نقطه مقابل همسر قبلی خود بگردد.
مثلاً اگر همسر قبلی فردی بسیار کمحرف بوده، ممکن است فرد جدید را صرفاً به دلیل اجتماعی و پرحرف بودن انتخاب کند.
اما یک رابطه سالم فقط با «متفاوت بودن» ساخته نمیشود.
در انتخاب همسر جدید بهتر است به مواردی مانند اینها توجه کنید:
ارزشها
آیا درباره موضوعات مهم زندگی دیدگاههای قابلقبولی برای یکدیگر دارید؟
شیوه حل اختلاف
وقتی اختلاف ایجاد میشود، آیا میتوانید بدون تحقیر، تهدید، قهر طولانی یا رفتارهای آسیبزننده درباره آن صحبت کنید؟
مسئولیتپذیری
آیا فرد جدید مسئولیت اشتباهات خود را میپذیرد یا همیشه
